一
未眠之夜以前，起床以后，谁也不知道他真正的在想些什么。有人说脸上有疤痕的人是被天使吻过的孩子，可是那一道道疤痕为什么只在年轮里做了记号，根本没有天使的降临。
谁也不会明白那个孩子是怎样的想法，他在他的世界里，没有孤独也没有快乐，唯一可做的就是摸着眼角的疤痕，哭个不停。
事实上我可以想象他是多么的痛苦，凌驾于孤独之上的悲哀，只有在夕阳里才看的那么逊色，因为他的生命只是在起点，可是已经快到了中期或者说终点。
我不明白那个孩子为什么老是摸着眼角的疤痕，我问他你痛吗，他说不，只是在下雨之前感到微微的震动。任何人都不会对天气敏感，只有抑郁症患者才会对天气有较强烈的反映。因为血液里流动的是痛，是肌肤以外的痛。
可是他不会，他每次都对自己说我是一个人，我还可以好好的活着。然后他摸摸脸上的伤痕继续在夕阳里哭泣，一直到夜晚然后是天明。即使这样他也很难被发现。因为父母离异，外婆病故，并没有多的人去照料他，他只是想学习，想从课本里寻找快乐。谁告诉过我那一本本被撕坏的书，是隔壁班的坏孩子，是不懂事的猫踩下的脚印。
他知道唯有那只白色的猫会对自己说话，我问过与他为什么喜欢和猫说话，他说你不懂，它只是在寻找爱，即使它并不会说话。他只是一个很特别的人，人人都是一个小宇宙，但是不知道为什么侮辱总是那么多，鼓励总是那么少。这让人感到悲伤，即使再多快乐也很难充实最后一行忧伤。血液里存在的一样东西，不是来源于书声琅琅的学校的隔离，不是来源于亲情的疏离，只是一个人存在着，夕阳的余晖里最长的影子。

二
其实隔壁班有很多校花，可是每当从她们身边走过他都告诉自己那是不属于我的，因为我很丑陋。他为了掩人耳目，或者这样说，怕不被别人看到，总是带着一顶帽子，隔离那一块疤痕。她们很高兴，脸上总有微笑的影子，他羡慕她，唯一一个笑的有酒窝的女孩。也许可以这样叫她，蕾。
蕾的同伴都喜欢摸她的头发，因为是遗传的缘故，生来就是自然卷，看起来像个洋娃娃。但她不拥有亚麻色的头发，只因为她是个中国人。他一直想染发，染成亚麻色的，看起来很力量有很厚重，但是这个孩子总是舍不得口袋里最后一毛钱，他只是想学习。
谁也不知道他的那块疤痕是从哪里来的，谁不会去搭理他。但是他总是在梦里幻想着一家人在KFC吃一顿饱饭的场景，即使这在一般同学眼里都算不了什么。他开始想象爸爸妈妈的样子，爸爸是什么样的，妈妈是什么样的。这个孩子唯一不懂的就是自己为什么不能真正的做一个人。
他还有一点口吃，不是特别明显，只是在说话的时候略显出来。这样的人是没有多少朋友的，他一个人呆在教室的时候总是望着窗外，因为只有玻璃是透明的，还有透明胶带也是透明的。他常常买好多透明胶带，然后一点一点缠在手指上，再一条一条的撕下来，似乎皮肤白了一截。
有时候真的在想为什么有些东西去不掉，就像一枚痣或者一个污点。他又迷上了洗衣服，或者迷恋女生寝室的内衣和内裤。
蕾时常在想为什么内衣少了一件，她害怕是别床女生偷的，所以小事划了没有跟寝室管理员说。但是事情越搞越大，一个寝室所有女生的内衣都被偷过，她们一起告了状。
没有人知道为什么，只是蕾看到他的书包缝里掉出来内衣的一跟系带，还是粉红色的。蕾不想上去抽出来，她怕知道结果。她开始观察他，有时是侧面，有时是正面。无论怎样，他都是一个人从不跟人说话的人。难道他是哑巴吗，那听课怎么样办。
这个孩子的功课很好，从不落后。成绩好的有很多，但是从来没有人跟这样一个人去说话。在他的身上总有一种固执，是眼睛里燃烧的火苗，不过他还是很少说话。
但是他回到家的第一件事情就是跟病故的外婆说话，那是一个四四方方的盒子，旁边还有灵位。他说，外婆我又看到她了，又看到她了，我想得到她，可是我连说话的资格都没有。外婆我想你，你让我再看看你好吗。他跪在地上眼泪含糊的说。
时常这样的情节不知道发生了多少回，他总归于是他，只是一个孩子。

三
随风飘荡的是日日夜夜，没有人告诉过要去哪里。或者说我只是颗被玷污的草，随风慢慢飘荡着，只是那么容易让人踩在脚底下。而那么多年过去了，谁也没有再去想那个孩子。从前的他只是更淡然了，不过只是睡觉以前都叫着一个字，蕾。
他还是有着那样奇怪的习惯，一个人去逛内衣店，而且只买粉红色的。他忘不了那件带着粉红色花边的内衣，还带着清香的味道。他的眼睛里开始放映高中时被人打的情节。许多高个子男生围在一起，他趴在地上，紧紧不放那件粉红色的内衣。一滴又一滴的血染红了不知道哪个女生穿的内衣。他一声不吭的躺在小道子的一隅，人散去以后他一直叫着一个人的名字，蕾。
刚走的一个男生听到了他的声音。
“哎，这不是喜欢唐艾蕾的人吧，全班就她一人带蕾字。大伙瞧瞧，一只癞蛤蟆，哈哈哈。”
“对啊，真的呢，眼角那疤，哪家猪咬的吧。还拿唐艾蕾的内衣，我呸，还给老子，我去献宝。”
话刚到嘴边，其中一个抽着烟的男生把他手里带血的内衣抽了回来。他想她的时候就拿出来看看，还是在角落里，然后又放回衣服内侧的自己缝的一个大口袋里。
他说不要，没有人听到他的声音，但是只有这两个字是说的最顺畅的两个字。
很多日子以后的时间，那个叫蕾的女孩也转了学，她只是不想再去伤害任何人，她告诉自己，也许只想关心一下自己看不到的人。
他走进内衣店点名要最贵的粉色内衣，老板说要什么牌子，他想想摇摇头，他说只要带粉色花边的。他每次只买一件，而且只去那一家。店员说是给女朋友买的吧，他说不，是买给妈妈的。
高中毕业历练4年，终于成了社会新鲜人。似乎对母亲的印象只有来源于前面微微凸起的半圆，那还是他小的时候，母亲喂奶给他。这个孩子不明白自己为什么连仰望母亲的能力都没有，他时常还是去看对面人家晾的女士内衣和内裤。这不是色情，只是觉得很孤独，藏在血液里的痛。

四
很多年后的今天他也没料到自己会怎么样，他只是默默的告诉自己，原来自己天天挂念的蕾只是在高中读完后就去了很远的地方。她并没有上大学，当年的唐艾蕾只是成了地球上一家小小内衣店的老板。
他们自那件事情之后再也没有相见过。他还是以前的他，抱着课本不放还有连睡觉都舍不得放下的粉红色内衣。唐艾蕾的心里也许从来没有这样一个人，但是不知道什么时候开始她开始厌学，开始讨厌班上那些人的嘴脸。尤其是打他的那些人，她一进班门口就有人说，天鹅肉来了，大家等好啊。
我们的唐大小姐不是讨厌只是很奇怪为什么他的脸上为什么有着不大不小的疤痕，像一枚扩大的痣，不是很大只是看起来很难看。原来他一直带着帽子啊，难怪我看不见。
她下课去看他，站在A班的门外。她说想见他，想约他到必胜客吃饭。他在空气中颤抖了几秒钟，他只是想问必胜客是什么。然后吐出几个字，好吧。然后她递给他一张条子，上面有她的联系方式。
我走了。唐艾蕾落地的走了。放在他在那里默默看她的背影。那天是放学时分，夕阳的余晖浸染整个天空，他告诉自己其实不喜欢带有紫色的天空，因为明天不会是晴天。
那天下午唐艾蕾在必胜客里等了一下午，她一直看进口，一直没有看到他的影子。因为在老远就可以看到他脸上的伤疤。她看他的时候，眼睛里总是忧郁，因为并不明白不想说话的人。
他在路口转了一辆又一辆的公交车，边口吃的问别人边问地址在哪里。他想打电话给她，又怕被发现自己是口吃。
她一直等到晚上快关门。他一直坐到离市中心好远的城郊，然后一点点再转车转车的坐回来，他手里不放的是那张被汗渍浸染的纸条。上面的字迹已经很模糊了。
其实唐艾蕾没什么要说的，只是想告别一下，这是她在A班唯一认识的人了。他回到家哭到半夜，他摸摸脸上的伤疤，对着镜子问自己是不是很真的很丑。他又一次的跪在了外婆的灵前，没有人跟他说话，只是门外的风一直刮个不停，明天又要下雨了。

五
公司的业务可以很快的完成，对待工作他没有闲心，只是一直很努力。毕业之后他去过好多地方，去了好多医院，终于把脸上的疤痕植了皮，也治好了口吃。只是一直没有找到唐艾蕾的影子。
他告诉自己，我的心房住着一个人，她一直很快乐。他跟高中同学并没有多的来往，他记得那件事传了好远。他总是默默学习默默流泪，唐艾蕾转走的第2年他就考上了明归市的一所高校。
孩子终归是孩子，高中不快乐大学更不会快乐。外婆的骨灰盒他没有带着，只是时不时的想起那件粉红色的内衣。
他走过的地方有很多，华中华南东北和国外一些小镇。这个孩子终于长成大人再一次飞翔，但是他不知道他的母亲是一位设计女性内衣的设计师，在离这里很远的家乡，整个柜子里都是成品的内衣，其中一件跟唐艾蕾的一模一样，带有粉红色花边。
外婆的灵前，他把母亲穿过的内衣用打火机烧掉了，跟蕾的一样。对母亲的印象只有那丰满的半圆。他不敢真正面对人生，像唐艾蕾，那么漂亮的洋娃娃。
大学毕业后他把头发染成亚麻色，很厚重很拽。只是骨子里多了一份坚强。他对自己买的好多内衣说，蕾，我们又见面了。

       拖着疲惫的身体慢慢前行。我想得到快乐却要与许多人游离，胸口一直闷闷的不能打开心扉。有好多话要跟别人说却一直找不到相同的语言。不知道为什么总是在一个地方做着匀速运动，离不开枷锁的束缚。我想抬起头来，可是被所有的寒风刮倒。我想快乐，我要快乐。为什么这么难。

我在哪里，自己也不知道。我只想感觉与自己相对而相同的东西。出门不喜欢别人叫我的名字，不喜欢为随意的风景而流连。但是看到路边的小摊会停留片刻买到自己喜欢的东西，不为某种情调只为某种感觉。随意而自在，没有羁绊的束缚。如果遇见好朋友也会高兴的打招呼问她中午到哪里吃饭。顺路的超市发廊虽然是漂亮的楼宇但是也有自己喜欢的东西。有时看过价格有时精挑细选。热爱生活，享受生命。

如果回到家，我可以打落身上的雪花，跟家人问好，一起喝茶聊天看电视。不喜欢看港台剧但情迷欧美大片。有很多没看过的碟但是看过的一直存在电脑的收藏夹里。有时会翻开小时侯爱看的《哆拉A梦》，喜欢学里面小静的说话方式。喜欢上世纪90年代的幻想气息。可以跟家人可以跟朋友，但不要忘记不能少了欢笑和对生命的热忱。

不喜欢养花养草养孩子但是热忠养猫，尤其是白色的猫。爱摸它的毛爱和它一起说话看电视。如果是单身可以流着眼泪跟它说我长大了终于尝到生命的滋味了。然后把它当恋人紧紧拥入怀里，告别这一次还有下一次。

我不想褪去虚伪的外衣重复虚荣的轮回，享受生活每一天热爱自己多一点。偶尔贵重的化妆品放在皮包里。皮包不是很贵但是也服从自己的心理需求。对人对事都有自己的见解。公司布置的任务可以很快完成，得到几个好的客户，但是永远也找不到终点。寻求成功总是很简单但是一直努力向上。不喜欢光怪陆离的鸡尾酒但是情迷咖啡和铁观音。而后者是减肥的好材料。不去健身房但热忠家庭健身。快乐对待每一天。

早上起床对墙上大幅写真打着哈气说我要早点起来，可爱的对着它摆POSE。快乐再快乐一点。抱抱猫眯然后刷牙吃面包看报纸头版头条，每一版都认真阅读。看到自己喜欢的通讯会大声念出来然后微笑沐浴阳光。如果是冬天的雪天还可以随便的拍照，加新到自己的博客。喜欢写博客做网页但很少看长篇大论。不喜欢网上冷冰冰的小说和散文。热爱写杂评和影象文字。

如果公司里有活动会提前报名参加，带上苏打夹心跟矿泉水和相机，快乐一路上。说说笑笑没有猜忌和是非，偶尔刮来的风是美丽的涟漪，刮乱你的头发，看到你中意的他。两眼对视然后羞涩的离开。或许明天是一段办公室恋爱或许只是一个美丽的相遇。回到家把沿途美丽的风景都用PS处理一下，打上暗色的烙印，加上自己的英文大名，贴在博客里。可能点击率会增多，可能会在忙乱中看到自己成了博星然后高兴的蹦起来。

脸上会长很多黑眼圈但是热忠用眼霜，但是怎么也除不掉熊猫的痕迹。可爱就是这样形成的。和每个朋友都有深切的感情，有很多的男女朋友，但是老是遭到同性的攻击。因为世界是多变的。习惯换了一家又一家。虚无即是美丽。享受生命热爱世界。

他们不是鱼而更像是极乐鸟。飞往幸福的国度，找寻自己真正栖息的地方。不是浪子浪女但是有着流浪的心，不是庄周晓梦迷蝴蝶但是对名利从不低头。就是这样的自己，新一代的朋友们。

PS：这个是我以前放在新浪博客里的文章。搬来搬去还是放在这里了。

 

1

其实自己也不知道什么时候开始关心天气，这样的自己无知中也默默然的对待每一个雨天。卡然告诉我每天要注意看天气预报，以便下班的时候知道用不用带伞。

卡然说最喜欢的天气是冬天，因为冬天可以看到雪花。我又问她为什么看到雪花会高兴，她说兄弟姐妹就像天上飘下的雪花，一片连成一片。我自然就在那下雪的天气里对万物有了灵感，每每那个时候都会写出好多文章。

每个月订的杂志告诉我每一天都是崭新的，可是我就是那么不满足，买完一本又买一本，其实不是想买而是不满足，内心总有一片黑暗的孤独在隐隐作祟。我写的文章一般错别字很多，所有都要检查几遍才往杂志社里发过去。不过我还有些文字在网上，即使谁也不知道我姓谁名谁，但是看过《微颜》的人都知道有个爱讲爱情故事的苏宁。

是啊，苏大小姐，谁要你的稿子那么晚呐，我们老编每次都要多等多审核几遍。林岚每次挖苦我的时候我都微笑，我从不对这样的编辑发火，因为她们根本不懂得怎样对待感情。没有灵感的时候我才会一遍一遍的改，尽管这样错别字还是很多。

很多人都说林岚跟老编有不正当关系，在我看来其实这里的每个人都是一样。比如卡然跟许唯，林岚跟老编，EMILY跟海帆。他们的故事要讲好就久都讲不完。其实些他们未尝不是个乐趣，但是我只发在博客里。我只是觉得跟人保持一种特定的关系让人很清净。



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习惯每天早晨的报纸和牛奶面包，有时候也去一般的面店吃面。其实每个地方的习俗不一样，早饭也不一样。我只是比较怀恋小时候妈妈做的面。

因为是打包带走，不喜欢用塑料带就用自己带了碗。漠然间我看到了前面的人，高个子棕色头发，一看就知道是个男人。只是觉得很拽，边说话边抽烟，左手还拿着一本杂志。我看你有几张嘴巴几只手。我想道。

真烦，杂志放哪里啊，我刚买的呢。他说道。他的背影很浑厚，声音也很中性，就是鞋子后面很脏，而且身上有一股异味，很长时间没有洗澡的味道。

我抬头看到他手里放着的是女性杂志《微颜》。给你女朋友买的吧，看到没，本大签约作家就在这里，量你也认不出来。

这样的情节不知道在生活里发生了多少遍，我只是毅然觉得这里的人都很大众。突然间我觉得这样的早晨不是在异乡而是在自己的家乡。那个离本市不知道有多少公里的小县城。

谁也不会知道苏宁原来是从小县城里走出的乡下妹子，不是很漂亮但是看上去跟城市里的姑娘没什么不一样，她的口音她的气质与外貌和内在。

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卡然说雪天如果看到雪花在堆一个雪人，然后跟喜欢的人呆在一起，那有多么的快乐。我们每次在咖啡厅里透过落地玻璃窗看外面的时候她都要说这句话。我只是很奇怪，严寒的天气只让我想起一个个与黑暗寒冷搏斗的夜晚，那样的天气我有多么的爱自己爱学业。所有那些日子也成就了我这样一个唯一从瑞马小镇走出的研究生。

我很高傲过一些日子，因为在那里我没有敌人，但是同样更没有朋友。他们的眼里我是多么的不可一世，可是谁又知道痛苦与高傲孤独要怎样同时存在。

妈妈告诉过我，我还有一个弟弟。因为小时候得了怪病不得不送给别人，现在估计也快上大学了。不知道他的听力是否跟普通人一样，听不听的懂老师讲课。日日夜夜努力的学习就是为了有一天飞出这个贫穷的地方，然后找到他。不过我想这根本不可能。中国这么大，营渡市又有那么多人。

在学校我从不跟别人讲我自己家的事情，我常常一天只吃一顿饭，除了馒头还是咸菜。有好多日子我多么想去面包店买一块面包在买一瓶牛奶，悠闲的过一个早晨。不过我更喜欢妈妈做的面条，因为外面是买不到的。

在我家的后院里还种了香椿和桃树，我隐约记得小时候还跟弟弟爬上树去摘桃子。还不到5月份，上就长满了青色的桃子，还不能吃但是很好玩。就是那一刻我突然想起弟弟要摘到枝头的桃子，因为踩了空从树上摔了下来。那时他好像只有4岁。一堆堆的鲜血，喊叫声，怒骂声，哭闹声，连成一片。我独自在如血般的残阳里，看着弟弟的鲜血，跪了一个晚上。

之后的事情我再也记不起来了。每次我看到贩卖桃子的水果摊都会暗自流泪，总会想起那年的春天如血般的残阳。因为我一时的疏忽让我再也看不到了弟弟，只有每个黑暗的夜晚，挑灯夜战，跟病魔与学业同行，那病魔似乎不是在他身体里而是再我的身体里，我听不到所有人啧啧的口气，听不到父母吵架的声音，更听不到世间所有的杂音。一直到这几年，我才开始真正与人接触，开始写作而不是我学的金融业。

我签约到了《微颜》杂志社，老板看了我的第一篇文字就看中了我，那时盛行的地铁爱情也被我写的淋漓尽致。我写了一个穿越时空的爱情，穿越时间和地点我和一个男人做了爱并且相聚在一起。那个人的原型就是我的弟弟，苏巍。



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我告诉自己其实很喜欢写作并且热爱做饭。一到周末我都会去菜市场买菜亲自下厨，虽然在个看似富足的家里，但是只有我一个人。我从不交男朋友，被很多同事视为剩女，我也很少聊QQ跟MSN而且不太与人搭腔，被同学视为怪人。没有事情的时候我只喜欢写作和听收音机。因为那样我就不会孤独，好像弟弟也听到了声音想开口说话一样。

多少年我都面对这父母的呵斥声，因为我的疏忽跟性别，我一直很努力但是尽管没有作用。我只是孤独的走路然后每个月寄很多钱和一些土特产给他们。不过他们一直没有满足的意思，还说要把三妹也接到城里跟我住一起，免一些生活费。我知道三妹学习很好，就跟我当年一样。可是我真的很难再跟亲人生活在一起，因为我的生活除了愤怒就是冷静。我一直在自责。

菜市场像往日一样热闹，很多人来很多人走。他们都提了一堆堆的菜，因为有点冷而且也快要过年了，所以都在打年货。

我买了我吃的芹菜和山药，在买一斤番茄打个汤，想想鸡蛋又没有了就到鸡蛋摊边了。我看到旁边有一个人在杀鸡，高高的个子还抽着烟，那烟肯定是最便宜的。还不到一米的位置我就闻到上次去面店买面条那个男人身上的味道。我又看到鸡蛋摊边放在一本半打湿的《微颜》。我看这个人是被放错了地方吧。

他杀完鸡把死鸡放在热腾腾的开水里，那雾气白花花的向上蒸腾，像一朵朵白棉花。然后再把鸡毛拔掉。我问这鸡多少钱一斤，说了5遍他都不里我，还是使劲的把鸡放在热水里，一股难闻的味道把我身上的香水味压了下去。

姑娘你别跟他说话了，他是个聋子。旁边卖鸡蛋的大娘说道。

突然心隐隐做跳了一下，我感觉这个人似乎就是苏巍。他看我在看他，用湿漉漉的手在一个笔记本上写了一句话：想买鸡吗，16块一斤。

我什么也没有买，只是每天漠然到菜市场去看看这个人。不过很少听到有人叫他的名字，不过他也听不见。

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那一天下午没什么事我又借故买鸡蛋去了菜市场，因为是下午了，所以没有多少人在买菜。我听到他在一个字一个字的念我写的文章。“纵使花前月下，也免不了最后一行忧伤。”他总是不停的念这一句，足足有10遍。对着冷风我哭了，一滴滴的泪水打在菜上，在空气里是热的也是苦的。我真想上去跟他说句话，但是我知道他根本听不见。

我想起弟弟小时侯与我捉迷藏吃蛋糕摘桃子，时间就定格在摘桃子那一刻。一团一团鲜血在空气里打转然后降落，弟弟的脑袋掉在了地上。像前段时间，公鸡的血在空气里跟白花花的雾气一起升腾喷发。

脸上滚烫的洒着一种液体，我哭的不行了突然他递给我一块纸巾，还是心相映的。哪有卖菜的用这么好的纸还看我写的文章。我嘀咕了几句，他边抽烟边写一些字。然后他把笔记本递给我：是不是害怕看到血了。

就这些日子我几乎天天去买蔬菜和鸡蛋，家里堆了一堆菜，吃不掉就仍掉，我好心疼又好舒心。似乎那些吃馒头咸菜的日子都是过往，我开始逛街交男朋友，一个又一个，不过跟我都不适合。同学跟同事慢慢对我微笑。我想那个人就算是苏巍，也许我也认不出来了，可能他根本不是。

我跟往常一样周末去买菜，还买牛肉来做火锅，因为EMILY跟老编还有其他同事都要来我家玩。但是我并没有看到那个杀鸡的，而且的他的摊位是空的。买鸡蛋的大娘说姑娘，你千万不要惹那个人啊，他可不是杀鸡的，人家是个大学生跟别人打了架伤了耳朵，没办法才来菜市场的。你看这边都不敢惹他，你可千万别招惹他啊，我看你天天来这里买鸡蛋。

我心里突然凉凉的一片,也许是我太高傲也是我太孤独,把所有人当成苏巍。我并没有为杀掉一只鸡去流眼泪，也许身边总会失去那么一样东西。

当我走出菜市场，天上突然下了雪花，我又听到卡然的话，兄弟姐妹就像天上飘下的雪花，一片连成一片。

   一离去只是闭上眼睛而不是失去。

灵魂乐队在台上唱歌的时候，我跟米尼都拿着荧光棒欢呼，他高兴的蹦了起来，嘴里一直哼着那歌词。这是我们第一次去看演唱会，也许是最后一次，米尼流着眼泪牵着我的手对我说永远不要离开我。永远不要。

 人海里黑暗温柔，他拥抱了我，我感到幸福但是却看不到他的眼睛。从来不对别人开放的窗户一样。

米尼说回家了一定要听话，不要跟父母吵架。看完演唱会他最后一次送我回寝室。第2天的火车他没有来送我，我看着渐渐远去的人群，只是落寞并没有哭泣。我把手里的纸片斯碎，洒下窗户外面，似乎那只是一个城市的代表，已经消失了。

 

 

二他的眼睛是不对人打开的窗户。

我大二那会心脏老是犯毛病。别的同学说喝红酒可以好些，所以我常去学校附近一家专卖红酒的店。

门前没什么摆设只是玻璃门很漂亮，贴满了各种红酒的照片。老板叫米尼，人挺好。看他还没有30，样子挺帅不过就是很能说，一点也没有被红酒冲去的冷感。只是很淳朴，还有眼睛，从来没被别人打开过一样。架子上的酒透过黄色的灯光看上去像夜色，似乎是在永恒的宁静之上。我想就像这店名，列安红酒铺。

上课的时候我还会想起那些酒的名字，好多是英文的，记也记不清楚，只是淡淡的感觉着它们的味道。还有列安墙上的乐队海报，一张墙上几乎全是颓废的画面，性手枪，SUEDE，枪花。我只知道这些，其他的都被那红酒晃出的影子冲淡了。米尼还挺有个性，买过这么多海报。我边看表边摸着胸口，只叫疼啊，没人诉苦。

我发了封短信给米尼，我说能不能给我看好的那一瓶打折。接着吞了3，4片白色的药丸。过一会米尼发短信说让我在VENO餐厅等他，晚上7点半。我看没好事只是有点害怕，下了课我收拾好东西化好妆去了VENO。

哎，我在这儿。米尼的眼睛好远都在放光，他举起一只手告诉我他在最靠近落地窗户的沙发旁。我要了意大利面和果汁。

 米尼喝的是咖啡，他只点了这些。他开始说话了。我原来有一个女朋友跟你长的很像，她喜欢喝红酒，是我的大学同学。她已经去了远方。边说那些画面似乎就在我面前。我从没见过男人在我面前哭，他是最陌生最最第一的人。

那天我跟米尼什么事也没发生，吃完饭他把我送回学校就回家去了。天气慢慢转凉，我的心房日益充足，喝饱了才睡觉天天踩时间进教室。老班不是横眉冷对就是严加批判，我他妈真想抽她。要是我小时侯，老妈才不拦呢。旁边的同学对我说你身上怎么那么大酒味，我说我有男朋友去酒吧了啊。她说哦，原来你时间这么多。一典型学习狂，都大二了连酒吧都没去过，我说不过我也很少去的拉，呵呵。

我和米尼天天都通电话，我问他为什么不卖香槟，他说他只爱喝红酒。爱上生命才会爱上红酒，宁静的天空总有一片灰蓝色，这些话都从他口里说的，就是挺特别的一个人。

你原来女朋友爱喝什么酒，干红还是干白。有我能喝不，我问他。我天天喝酒上学，老班都气死了。我对他说，他一直默默无语，向远方望去。

他时常来我们学校找我，因为他开的店就在学校附近，还不到一刻钟的时间。我们坐在草坪上说话看天空。他虽然是卖红酒的但从来不喝酒，白衬衫很干净，胡子天天都有刮，还有淡淡香水的味道，比我看的那些酒吧调酒师正多了。我问他喜欢什么颜色，其实是没话说找话说拉，他说喜欢紫色，就像那淡紫的墙壁。我说哦，原来这样你把列安里的墙都刷成紫色的了啊。他浅浅的笑还有一个酒窝。

 

三不一样的终究不是同一种风格。

店里的生意一直不好，因为洋酒都很贵又在学校旁边，很少有品位的人去买。列安就像一座寂静的紫房子，只贴心收藏忧伤和过往行人的眼光。它总是那么安静，只在永恒之上。

我不去的时候米尼就在电脑旁慢慢搅咖啡，雀巢的，他只喝这个。那咖啡冒出的水气和灯光蕴染在一起，美丽及了。就这样我像照顾他似的买完一瓶又一瓶，心脏没有那么疼痛只是不能做剧烈运动。不过好了很多，我不在捂着胸口写作业了。可是那该死的老班还是天天盯死我上课的时间。

米尼跟我说要我在学校给他推荐红酒，老师也可以。我说你这不成心带坏我们吗，老班跟我们一起喝啊。他笑笑，不说什么话。我专门买了一个玻璃酒杯喝酒，等寝室的阿姨一来我就收起来，全放被子里，上铺旁边的都成了酒鬼，临睡前找我要酒喝。我说不啊，这是我救命用的。

我慢慢对米尼有了一种感觉，但是却又没有，终于有一天我在他的电脑里找到了他给她写的文字。

“亲爱的妍，你已离去的第一天，我找变了全城的酒铺和酒吧，没有你想喝的那一种，你可以告诉我你为什么只喜欢它的味道呢，你知道吗，你已离去但是我未曾忘却对你的心。我准备酬钱开一家酒铺，就在我们学校的旁边，位置挺好的。

你应该高兴才对，一定会像我们刚毕业前你对我的那会儿。我收集了你最喜欢乐队的海报，我想你会喜欢……”

这篇是《LEAVE》。后面好多好多都是写乐队和酒。难怪呢，墙上那么多海报，怎么跟我一样啊，都我喜欢的。里面还有她的照片，我打开看了一张，长的真像我，就是照片是黑白的。我正想是不是我姐呢。

我有什么比不上她，都已经不在你身边了还留着这些东西，我第一次对他这样说话。我很气愤的撅着嘴巴，想打他的样子。

不一样的终究不是一种风格。你跟她不一样。你想做我的女朋友吗，想的话就叫米尼我爱你。

我站在电脑旁，音响里还放着摇滚乐队的歌儿。嘴巴撅的老高，米尼一把抱住我，亲了我的嘴巴，足足有一分钟。那温柔就像黑暗里的星星，我看的到却感觉不到。米尼慢慢放开我，他跟我说要我也做她，但不能完全一样。

他说妍只爱摇滚乐队，只爱天空和红酒。但是拒绝MP3和快餐文化。妍跟我长的好像但是却不完全一样，他爱妍但也爱我。只不过感觉真的不一样。

我们交往了2年。有空的时候我帮他看店卖红酒还有就是在学校推销。还有就是立志做妍那样的人。她穿黑色T-SHIRT，背大吉他眼神迷离，她不擦粉和不画眉毛，只画眼线，她爱护动物爱护家人。只是永远落寞的看着黑白照片。

我似乎根本找不到她。我想是我错了。

 

四他要跟我去看演唱会。

我定了两张乐队演唱会的门票。米尼激动的牵着我的手去挤那人群，黑漆漆的一片他用手里的温度牵着我站在位置上狂呼，好多人一起唱起歌来。他们疯狂他们勇敢。米尼说这是妍最喜欢的乐队，可是我跟她却是两种风格。

他一边流泪一边看演出，那人似乎就在远方为他演唱，他看的到她，她却看不见他。这个时候的米尼比谁孤独，他的眼泪是冷的。眼睛抽离在空气里，仅剩最后的温度来温暖我。我送开他的手说要回寝室。一直到结束他还是牵着我的手，他跟我说明天就要回家了，离开这个城市了一定要听父母的话。我们永远不要分开。

我把他写给我的东西都斯掉洒下空气里，消失吧，最终是没有结局的结局。在生命里出现的陌生人，我想看到的都是幻影。

眺望以前，你是我生命里的陌生人。单身旅记，我写下所有的感觉。这个时候米尼发来一封短信，让我回家了到他的一个不公开的BLOG里去看看，他要我找到她的那一种感觉。

大学的他们是一对恋人，妍爱喝红酒结识了好多坏女生。晚上一起去泡酒吧唱歌，米尼为了她变的好坏好坏，终究从高才生变成了一个连毕业证都没有的酒鬼。

妍是一个很特别的人，只喜欢紫色和看那明朗的天空。她爱酒，爱香槟更爱红酒，闻着那气味她如同跟别人作爱。她拉他做爱。为他逃学为他疯狂的迷上了好多乐队，他们的房间全是乐队的海报。连天花板都是。她只弹吉他和做爱。生命里没有一件像柔软衬衫的感觉。她时常落寞细心。可是他们很快乐。

妍说要跟米尼一起去看演唱会，她最爱的摇滚。她品那红酒像和爱人接吻一样，没有任何罪恶的感觉。爸爸妈妈的离异只让妍越加孤独，米尼是她最爱的男人也是最恨的男人。他们是在酒吧里打架认识的。妍勾引了他，却让他这么快而且深的爱上他。他说她是个魔鬼。长有魔鬼翅膀的天使。

妍说一直要做自己，即使没有人爱也要爱自己不要伤害自己。妍的目的就是看每一场演唱会喝遍全天下的红酒。但是他们停不了做爱，他要活在她的骨子里。

他们去看摇滚乐队的演唱会，米尼吻了妍，却永远的失去了她。他们在路上的时候，妍用身躯保护了米尼。没有路灯的夜晚，一辆黑漆漆的货车。

也许很多东西已经到了远方，他们未曾分离，只是在呼喊。生命是一场童话，我已看到就是最好的。我把手机从楼上丢了出去，但是我感觉好好。 

 

         我想走过好多地方，想听一首歌想一个人。续写一段凄凉，让它叫做离伤。也许在这里我只放过文集，也许我是我，简单但不乏个性的我。历练5年写出这样文字的我。清新淡雅的我。

         音乐给人的感受不只是灵魂的乐感，而是生命的舞动，你可以沉浸其中更可以去放开心拥有它。它是生命更是一首隽永的词，所以有了世界上最唯美的乐章。文学是情，是感情也可以是恨情，倘若音符与文字流淌，那便是首好歌。

         想写歌写想放情或者生命的感动，去演绎也许就是在感悟体现了。茫茫人海如果你还能找到与你曾经相逢的人，你是不是会这样的为他或者她写一首歌呢。即使在高贵的石头房子是不是也该轻轻的活着，那么就是轻生活。它拥有音乐和文学的阐阐哲理，但却清新淡雅，或者我已经拥有了它，所以我很快乐。

       原来想做记者，所以攒了好多小本子去写那感觉，在 DICOS在餐厅在小道旁在家在学校，但却不拥有那真正的感觉，因为我找不到它。在我的生命里我已经尝到了什么叫拥有但是没有同伴，没有一种稀有气体，却活着，那活着多么可笑啊，即使历练无数也要像柳絮般的飘荡，所以我错了很多步。现在更是在报纸里找寻，那崭新的面目就是你每天早上吃饭时看到的。有图片和文字，美妙或者只是一种消遣。

         过于灵性是写不出什么好文字的，长时间只会和人类逆道而行。在我的过程中我拥有着那么一段漂浮的文字，但或者只是感觉，没有真正的思想意义。你若是从文章里寻找到什么想要的东西，你就得不到你想要的东西。生活亦如此，越是逞强，越是招人讨厌。NANA里面有句话：如果老是逞强，幸福就会溜掉。其实一点也不假。

       我学过琴却是一点也品尝不到音乐的滋味，因为不用心没学到基本是找不到意义的。音乐朴实无华犹如人生。漫步行走，听到音乐想出文字却看不到那生活的本质亦不是可笑吗？你看那好多人做出好缎子但却穿不上，他们不觉得可惜却再以为是赚钱，所以有能力一定要做最好的设计师，找最好的MODEL给人类选择该穿什么不该穿什么。或者说该做什么不该做什么。

        当我的灵魂枯竭时我选择做爱来感受灵感，但或者我做过或者我没做过。我只是站在那紧闭的大门后，看着我一生劳于痛苦的苦役。我从来没恨过我从来没爱过，没有人跟我说过什么，只是我一直寻找我想要的东西，即使我还是童女。DURAS的话被我用的好好，但我只是活着，等待我的另外一种生活和另外一个人罢了。

 

 

 

        以前总喜欢对自己想买的东西说你是属于我的，其实长大了再想想觉得好好笑，世界上的东西得非得是自己拥有的吗？不管它是件衣服还是一份好吃的食物抑或是你所爱的人，都不应该这样。现在的我已经学会长大，慢慢的用心情去调剂一切。那属于我的就是我的，那不属于我的也许就真的不是我的了。对世事的沉淀浮显出来，不必强求也不必太过于热情，你想要的只是你手里的空气，而这些东西就像空气一样，浅浅的存在着。
      小的时候喜欢买洋娃娃，给它梳辫子跟它过家家，没有同伴陪伴，那孤独就在血液里依存，我站在那紧闭的大门前，抱着洋娃娃，怎么也不到自己的天空，于是想得到世界上所有漂亮的娃娃。没有人的呼喊没有感觉的疼痛，只是默默祈祷，让我可以充足再充足一点。如果我放下那么一个洋娃娃，结果得到的是另外一片天空呢。我似乎还看的到。那美丽的云朵后有阳光有清香有人群的嬉戏，像棉花糖一样的慢慢移动，我看到了云朵镶好的金边，似乎我就站在云端，漫步如丝。
      童年是美丽的，我分享着每个人的快乐。如果碰到自己喜欢的一件衣服，如果别人跟你有一样的，是不是该放弃呢。那么那个人是我的话我会坚持说不，因为我可能比你更适合但是我并不是唯一拥有并且适合它的人，所以我也是另外一个被拒绝的对象。喜欢逛街就会到这样很烦的问题。流行打底裤就都穿这样的衣服弄潮，喜欢糖果色都穿这种颜色的衣服，日系韩式肆意流行，日本杂志满街跑，我看到不只是这些，不过在我看来好多都是OUTMAN。我不喜欢过于潮流流行的东西却在衣服衬衫里看到一个标牌，属于我自己的，我自己的STYLE。如果我是设计师，我就会说这样的话。那么旁边的记者都会说为什么呢，我会说因为我喜欢生活就像离不开服装。
      九月的天气了，微凉微凉的，我伸出手想接到雨滴，但是那天空的泪水就在夜空，看着这样凄清的冷夜，我似乎也在想我该不该对未来迈上一步，我喜欢音乐，却不能那么系统的去学，其实这就是一个遗憾，如果珍惜时间，让那些小弟弟小妹妹比我学的更好些。如果我拥有一天45小时的机会我一定就在琴的旁边。实际上别人并没有跟我抢什么，属于自己的要自己制造并且拥有和分享。最近一直忙着在找长衬衫穿，找不到就在淘宝里找，倘若我自己想想，找点在那里面找，邮寄的早穿上了。
      天凉好个秋。可是我该如何理解这样的涵义呢，我想要的也许不是物质，那么更是精神，人类都是因为缺少关爱才做了茧里的蛹，紧闭心灵容不下别人，其实门外的世界是最美妙的。生活是充满理想的，只要早点起来赶上早班车看看阳光，上帝还是爱我们的。你说对吗？ 

       要问爱上一个人是什么滋味，只有自己明白。如果你吃不下饭看不下书或者留连于与他相遇的地点，那么就是爱上了。如果爱上可以对他好么，如果他在面前你会对他说我爱你么。相反总有相遇的时候。爱情是人类永恒不变的话题，倘若你拥有爱情，你是世上最美的仙子，但你也是智商最低的动物。因为你深陷其中，不能看清自我，迷茫坚定的寻找一双翅膀。
     爱情需要坚定。如果喜欢浪漫但是欢情薄，你可以想到《钗头凤》。错错错，莫莫莫，山盟虽在，锦书难托。东风如果不恶，这样的词也许就没有了意义。唐婉的一句病魂常似千秋索在沈园魂千梦饶，萦绕手指间，流淌心扉，最美丽的词语，也是最悲情的体现。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。惠仙最终抑郁而终。沈园多了的只是那么几对寂寞的影子，多的是留连，少的是些感情罢了。倘若这些人还在世上必定是山盟海誓的明灯，他们终守着属于自己的东西，维护心灵深处的感情。山无棱，地无边，这些不能无边界。
     倘若隔离生死的爱也能看见清澈更是美好的。想起张学良与赵四小姐。情绵悱恻，与其相隔千里，死后也要葬在一起。这样的爱是美丽也是永恒，相隔两地但是阻隔不了我对你的感情。永远也阻隔不了，阻隔不了。残存在脑袋里的只有相聚。空气里的凝结的情感都是他，为他废寝忘食看不下书吃不下东西，心脏流淌着最冰冷的血液但是心房永远是最温暖的，这就是你对他的感情。隔膜永远都阻隔不了。即使是生死，也与爱相同。
          有时候会想想父母年轻的时候，他们坐在一只小船上默默无语，用力的化着各自的桨，然后互相摸着对方的手，腼腆的不可以对谁微笑。他们走过公园的草坪却不见我的存在，这个时候我已经被别人藏了起来，为给爸爸妈妈照相做奠基的石头。还有些时候我翻翻以前的黑白照片和彩色照片才写下了这些。即使静态的图片也有最真挚的感情存在。这必定是爱情。凝结在相纸里永远不变最长久的感情。 爱情可以穿越时间，在岁月的脸上为你布下皱纹。如果不是初生的纯洁，也必定有炉火纯青的时候，但是隔膜只会日益增加，少不了那一层简单的讨厌和厌倦，迷茫且坚定吧，为他，爱他一辈子。
     长相思，催心肝。李白为他爱的人可以写下这样的诗篇，我可以为“病魂常似千秋索”写下上一句：月影既如水波漾。在湖边我看见好多小亭子，便想起了这后边的一句。对爱情魂牵梦饶，对他依依不舍，爱上了就是最美丽的。

 是什么让我忘记过去，是什么让我斯裂灵魂得到期盼的地方。是什么让肌肤变的苍白然后裸露的面对一切。没有感情没有理由，没有伤痛没有快乐。我依然是个追随火车的孩子，寂寞的背着吉他等待下一场旅行。没有画册没有伴侣，带上我最爱的摇滚。流浪吧，一次美丽的放逐。
     曾经在下雨的时候听过好多张唱片。花花绿绿的碟子横横竖竖的放在那里。想找到安稳的自我，真的好难好难。我的城堡我可以谛听也可以窥视，没有钢琴和烛光晚餐，我却得到了最美丽的废墟，有摇滚和自由。寂寞里放逐的自由，停留在一片刻，我快乐我放荡。没有羁绊的存在，你是一个喜欢音乐的孩子，却站在孩子的尾巴上等待伤口的愈合。我遍体鳞伤，但是没有鲜血，真的没有，就这样在人群面前我一了白了。
      一辈子两个人。我在寻找我要找到的人，没有过多的理由。我要最美的爱情。我要最完美的刺青。我要最美丽的见证。两把吉他一种人生。续写别人的故事，摇滚自己的人生，那些光辉岁月，那些青葱校园，叛逆切狂放，追逐着自己的花园。两个人舞吧，空旷的场地里寻找伤口的愈合处。我爱着他，我为他舔舔伤口。没有鲜血，已经没有流血的必要。温暖的家有你，一直有你，请你一直走下去。穿着黑色廉价T-SHIRT背着吉他站在烈日下走下去。因为他说他活在我的心里。
       想起NANA里面的人物。本城莲和娜娜，因为音乐而走到一起的两个人。亲情的输离在叛逆的外衣下娜娜选择了音乐，选择了和莲成立乐队并且成为女主唱。一包雪茄烟，一个BLACK STONES，一块草莓蛋糕，一把电吉他，一个VW，一个烟熏状，一种风月，一样生活态度。叛逆的人儿只是因为心灵的破碎，用剧烈的音乐寻找出口。它在远方，就在远方。离我们很近的地方。七星烟点燃的那一刻我可以很快乐，但是只有灵魂的空洞和忧郁，惟有被烟熏红的眼睛暗自流泪。我不是坏孩子，真的不是，我只是想得到伤害的解放。不要背叛我的灵魂去寻找铁轨鸦片手枪和鲜血。这样我可以很安稳，我是一个完美的整体。
      浪子浪女小的时候爱听校园民谣，长大后受了挫折和失败爱上摇滚。MUSIC里最最有灵魂的地方，剧烈的感觉放纵的人生。从此便流连于各大琴行和场子，看看他们的姿势看看别人在怎么活。但是始终寻找不到自己的影子，只是凭借着几个乐队的印象里扶弄自己的吉他，摸着琴弦寻找细腻而富有韵律感的人生，流着眼泪寻找爸爸妈妈，寻找生命里的另外一半。即使他们已经离去已经消失在人海茫茫。其实我不想走，我只是身边有你，不是自己的天高地厚，是想拥抱天空，飞翔飞翔一直飞翔，永远也不停息。于是便做了这世界上最美丽的浪子浪女，一同欢呼。
      想感动就要天高地厚，想得到就要付出，想快乐就一同摇滚，一同感受生命的自然和凹凸。我是我的，你是你的，音乐是你的，感情是我的，摇滚是大家的。
        
                  

           几乎与世界只差几厘米的时候感到一切都索然无味了。想做什么都没有意思，唯有痛哭和睡眠。还有喉咙里硬声声的咀嚼感。痛入骨髓，深入经脉。这么多年我似乎已经忘记了许多。世界变的好快好快。
     总是在人情里徘徊，走在十字街头，徜徉探望，找到一双和自己一样游离的眼睛都那么困难。人都是批上了虚伪的外衣，来来走走的一切都在为这样的东西。苍白无力。目光擦过每个人的身体，穿越所有情感，在做着匀速运动，这样的日子好可怕。
     我就是这样的活着。有全世界的喧嚣却没有全世界的美丽。有光泽但是没有最漂亮的颜色。无所谓的一切都在身旁悄然发生。人总是在寻找什么。甘愿被别人摆弄还是在高昂的尊严面前辅弄自己的姿态。人为什么要经过这么的仪式才度过所有的伤痛。
     很长时间没有和家人在一起谈天说笑，体尝亲情的快乐。我与爸爸妈妈都不说话了，一起吃饭变的好困难。内心根本没有感情，只有愤怒和憎恨。希望我写这样的东西不要被别人发现。我不喜欢在世事的喧嚣面前摆弄自己。我很爱惜我，我不柔弱。但是不会对他们发火，我跟他们隔绝，对所有人逃避。
     没有感情的生活是一张透明纸，看到外面的世界可以穿越一切但是没有自己的影象，没有快乐。人生倘若没有这么多的精彩又算的了什么呢。也许过很多年你会怀念你身边的一切，但是我决不会为它流一滴眼泪。我很坚强。
     今年冬天下了一场大雪。50年来罕见的一场大雪。1月份的时候下了第一场雪，我高兴了好长时间，对我来说兄弟姐妹就像天上飘下的雪花，纷纷扬扬的感受快乐。不知道老天是不是在哭泣，下了这么长时间的雪。好冰冷好快乐但是只有伤痛和哭泣，像盐。
     为什么我写的东西老是悲伤绝望的。我想写健康的东西让自己快乐。我想容入这样的主流社会，感受世界，可是一切都好难。想飞都很难更何况奔跑。磨完了棱角再和所有人道别离开那高贵的楼宇寻找自己的栖息地。人和人之间是最可怕的事情。有是非才有摩擦和火光抑或感情。有些东西是慢慢磨和而成打磨光滑的。像地上的雪，被人踩多了也成了泥。
     生命如此喧嚣并且伴随声音，我可以感受也可以拒绝。打错了电话可以重拨号码，做错了事情没办法用橡皮擦擦掉。认错了人更没有办法改变，只有离开和死亡。更或者是遗忘。但是我选择写作，忘却伤痛的好办法。可以和所有美丽的词汇打交道感知生命。
     想起好多作家，朱自清，鲁迅，张爱玲，三毛，简·奥斯汀。出名的人已逝去的生命，遗留名望和瞻仰还有淡淡书香。更多的是孩童时期讨厌的背诵功课。现在看来读这些名著都是对语言很好的帮助和累积。有了素材才可以写东西，有了灵感才能擦出文学的火花。像张爱玲，长期被关在一个阴冷潮湿的屋子里喜欢养猫写作。才女面对世界只有更多的幽怨冷对。《倾城之恋》，《色·戒》都是写她自己的故事。人肯定是多种环境以下的磨和才有了某种仪式才能度过伤痛。写作就是最好的派遣方法。我爱文字剩过我喧嚣而安静的生命。所以我常常痛哭。哭也是这样的一种仪式。
     《刺青》里面小绿在虚拟世界里寻找快乐和安慰，竹子用刺青唤醒弟弟的记忆，都是在用某种仪式来抚慰伤口。缝补记忆的伤疤和痛楚。生命本来就是脆弱的个体。有伤疤就有遗忘。存在着你的身体某个部位，一直到老。
     我也在寻找着这样的一种仪式。可是我痛并快乐着。我花钱购物买的是自尊。不是商品。更多的是杂糅而脆弱的感情。我不知道什么才叫解脱，离开高贵的楼宇和五光十色的生活我其实很快乐。我只想坦成面对每一天。

              下午16点13分。坐在这里不知道该干什么，打一些字放一些心情。该做的已经做了，该想的也想了，生命除了享用自来水般的日子已经没有什么可以留恋了。对很多事情不知道，对很多人也不了解，只是慢慢的在享受着。有阳光，有微笑，有对生命中的人的感恩和愧对。是一些人让我忘记过去，是一些人曾经跟我一起在接受磨难。但是我从未放弃过任何人，即使他是我的敌人或者连敌人都不算。
       我在听美国黑人唱的歌儿。最近听的歌都瞒杂的，什么样的风格都在尝试。摇滚，民谣，古典，。可以从生命中博得音乐的灵感。音乐是多么伟大的事情啊，是律动的心灵在躁动，是朴实无华的演绎。不过形式过于分明是不可以轻易挑剔的。
      就像人，过于细节不可一世。我可能就是这样的人。往往已自己的个性来要求别人，可是现在不了。经过好多好多事情，人已经慢慢的改变了。就像经常照镜子，不知不觉中我的容颜渐渐改变，但是自己从未发现过。对很多人亦是如此。他们改变了是因为世界已经变了。宇宙旋转不休，所有的事情化作蝴蝶的种种，有的翩翩飞舞，有的死在了蛹里，有的已经腐烂了。青春是可怕的。
      昨天晚上我把《关于莉莉周的一切》拿给爸爸看了。我还以为老爸会很赞嗓我爱看的小说。因为我喜欢写小说的方式都是用白描的手法来描绘，正是岩井的作品所用的手法。日本人的小说怪诞类似推理小说，经常的范围就是涉及犯罪。这本书就是这样。是关于青春的残酷和生命的脆弱。结构像一个剧本，但是故事的范畴远远超过了小说，似乎只是一部平面电影。有画面在浮现但是没有声音。也许那种声音只存在于内心中，但是从来不需要演绎出来。
     我对爸爸亦是如此。20年的父女感情只在一起吃饭喝茶才能淋漓尽至的表现出来。原来的我从来没觉得爸爸是那么伟大。以前我总觉得爸爸还是捎带官风爱讲大道理和世界大战的人，那么不可一世，给妈妈和我好多压力不爱护我的人。也许人在权利和钱的面前必须伪装。可是现在的我们，只是都市浮躁的一份子。安静而祥和。爸爸这几天好关心我，给我拿了他爱看的小说，还给我讲了好多关于文学音乐绘画的东西。都是以前从来没听到过的道理。他把所有的艺术形式都联系起来讲给过听，告诉我生活不是艺术，艺术也不是生活。真的发现爸爸是最伟大的。
     父亲像山，睿智而冷峻，永远屹立在我的心扉上。母亲就是山峰旁边的小溪，婉转而动听。我只是他们身边的鸟儿，飞来飞去可能只是在寻找自己真正要气息的地方。女儿总要长大啊。
    生命是海洋，有同类才够精彩。有家人更要有朋友和敌人。但是我从未认为谁谁是敌人。身边的人都在教会我。不过我只看到人性的光芒没有看到影子。因为我总是躲在黑夜。我是一个丑兔子，不愿意见人。但是我只要走出内心的阴霾一定会看到光明的。所有的朋友他们是否还在自己的路上，他们累了倦了吗，他们想家了吗，他们如今在哪里，在哪里飘飘荡荡而曾经那么的想家想念他或者她的微笑？我想用心来交换所有的一切，与他们一同舞蹈。

         眼睛刚刚睁开，看看时间早上7点半。外面还是灰蒙蒙的一片，窗帘上映衬的是黑色的点光，抑或根本看不见。好久好久没有和母亲睡在一起。
        我转过头，妈妈还在熟睡。眼睛微微闭着的样子，头发还是去年做的卷发。我还记得是去年陪母亲去做的头发。是在前几年的过年前去做的吧。妈妈一直保持着这样的头发。从未更改过，或者有时候用梳子轻轻搭理一下。母亲一年一年的渐渐老去，但是从未改变她对我的容颜，在我的心目中妈妈是最美丽的动物。她善良她温情，可是不要任意的践踏。那样我会伤心。会很没有力气的痛哭。
     爸爸妈妈经常不回家睡觉，我一个人在家里好害怕好害怕，没有亲情的温暖我在密封铁盒里，那么冷漠那么伤心绝望。不过世界不会因我而改变，还有更多的人在这么的活着，他们抑或把这种感觉放在心里，放在自己的灵魂深处。他们不陪我玩，不陪我吃饭，不和我一起睡觉，不和我说话，世界几乎要孤立了。我真想到一个新的地方从新自我。可是那样的一个天堂在哪里？
     不知道又睡了多长时间。我在被窝里展转着。还听着那首《stand by me》。我的博客里放的一首歌儿。日本的一个乐队的歌儿。因为不知道叫个什么乐队，反正就瞒喜欢那种爆炸风格的。好象叫the brilliant green吧。女主唱直直的刘海长的挺精致的。唱歌好有自己的风格。利落而洒脱。
     一直不想起床。想懒懒的赖在床上。不过上学的时候我从来没这么过。那时候有好多事情要做，哪有时间这样啊。妈妈早早的起床已经去上班了。外面没有阳光，可能已经在下雨了吧。突然想起昨天晚上的事情。我又哭了。不过我差不多天天哭。一天3次，按时的吧，呵呵。有人说过，你喜欢一个人天上才会为他下雨。可是我一天哭几次，而且还不是为同一个人的。我也挺花的。
     原来为他哭过。不过是许久以前的事情。哭总不是好事吧。爸爸妈妈很少关心我，我在这个监狱里，天天哭，从8月份的末尾到现在。连续了几个月的暴风雨似乎总是在身边来来去去。没有个完结。似乎一切都在冷淡了。亲情，友情，爱情。如果别人不笑的话，我就可以告诉他我从来没有过爱情。那该是一场多么美的一件事情，可是我一辈子也不配拥有。
     起床吧。懒懒的煮面。然后慢慢的吃完。这个是每个人都该有的动作。不过在我看来多么可怕。我需要温情。需要和亲人围在桌子旁边一起吃饭，然后说说话在早早的捡场喝茶聊天看电视。我需要的只是这样的活着。不须什么大风大浪或者是带有昂贵酒气的筵席。那种吃饭的方式是有讲究的，是和我格格不入的。
     每次看电视的时候我会听到楼下的邻居吃饭说笑的声音。我多么的羡慕啊。我只需要爸爸妈妈陪我一起吃饭看电视，可不可以？没有朋友没有亲人，好孤独。我不想回那个密封铁盒。冷淡没有力量。在高贵的楼宇如果没有感情，我只能带着镣铐舞蹈，充满伤疤。妈妈，请你们不要忙，爸爸，请你多一点时间来说话，不要那么忙，可以吗？别人有家人和快乐，为什么我不可以拥有。
     想上网了。无聊的事情。只是虚拟世界的一个符号而已。我对很多事情已经冷漠了。上网只是一个动作。但是我可以看到好多好多的朋友。来自五湖四海。来自四面八方。来自天堂地狱。他们快乐着，我也快乐着。痛并快乐。谁都可以遗忘，但不能就这么的跨越。我可以记住好多人也可以遗忘好多人。可以寂静的遗忘，放弃并且重生。
     虚幻的精灵，浮动在电脑旁边。他们转来转去但是没有固定的影子。我看不到真实的但是也看不到虚拟的。可能所有人都是芸芸众生。浮浮沉沉的一切才是经历过的风浪。在多的风尘都化去吧。痛并快乐着。电脑经常中毒，经常被人炸IP。无聊人士我碰到好多好多。但是真正谈的来的都好少好少。遇见过一些人，失去过一些人。身边的他们都是来来走走的。但是总少不了繁华和寂寞。像及了繁华的都市。似乎只是一个城市的缩影。有好多疲乏的生活影子。虽然我并未深刻的了解。
    可能我真的该走出门去，忘记这房间的一切和所有的不快乐。我可以骑着单车看到沿途所有的风景和疲惫的旅人，但是身上隐蔽的伤疤就一年一年的长大着，虽然我并看不到。我该和所有人一样快乐的上路，你们在等我吗？
    

 

 

                                                                                    

     每天做无休止的轮回真的很无聊。不过生命就是需要慢慢体验感悟的。今天发现一首瞒好听的歌儿，蔡健雅的《达尔文》。找到一部很久的片子，《情书》，是岩井的那部作品，不是韩国当红综艺节目的那个《情书》。
     书好象是95年的吧，比我们大一届的人肯定都看过的。初次买这本书是在一个小书店里面。封面和电影海报画面是一样的。有神户罕见的大雪雪花，有一个女人的头像，把脸朝向天空，把眼睛埋向心灵。看起来很忧郁很苍凉。男藤井树死了这么多年后，一个个故事随着互相的来信才抽丝剥茧的诉说出来。生命这么的被雪花感动了。苍茫且忧郁的下着。
    《情书》是由一个同名同姓的误会开始，通过两个女子的来信，以含情默默的笔触抒写了两段美丽的爱情。但也反映了死亡。不过没有把死亡写的很恐怖。是两段不可磨灭的似水年华。有点像普鲁斯特的《追忆似水年华》。过往的青春和年华也正是在主人公的回忆中复活，深刻。
     《情书》我看了好多年了，现在看的是电影版（10周年纪念版）。和书上的故事情节稍稍有些更改。共3个部分。我看了一中午才看完的呢。吃饭都在电脑旁边。不过吃饭的时候没有看拉。好久没有看的书，好久没有再听过的故事。好精彩好优美。生命是涧溪，轻松流淌却婉转动听。没有人能真正了解它的涵义。因为一切都要经历时间的考验和生死的轮回才能看到真谛。当然这里面有眼泪有痛苦相伴随。我们这么的活着却不知道多少故事已经上演了。也许就在身边吧。
    可能我自己也有好多故事。可是一路走来感情就像旋转门了。从起点回到终点，我看到好多好多的人，好多好多可以走的路。但是回到原来的时候已经拒绝了所有的进化情感了。这样说会不会太深奥了。情感这么的进化了。已经是最高级，没有死亡和时间的阻拦。只有心没有到达的地方。那里开满了彼岸花，不是通往地狱，是通往真正向往的地方。
    生活在情感的边缘，不知道什么还要那么的考验。可能一切都要相遇相知才能长久。可能就是这样吧。生命需要抚摩才能更加具有生气。需要真正的火光。
    蔡健雅的《达尔文》里有这样的歌词：
                       我的青春有时还蛮单纯
                       相信幸福取决于爱得深
                       读进化论我赞成达尔文
    幸福可能就真的取决于爱的深。爱的深刻才能适者生存。单纯洁白的青春和爱情就像开放的百合花一样。可以远远的看到嗅到香气但是看不到生命崭放的意义。雪花和百合都是最好的带名词。一场罕见的大雪，一个永远说不完的故事。两个藤井树。两个相同又相异的生命已经进化成了达尔文。没有生死的界限了。
    写了这些，发现失去写作生命真的很没有意义。我没有替代品，没有做匀速运动的可能。但是如果没有爱情和雪花，更可能的只是平常人常见的鲜血淋漓的呻吟。那么的没有灵气和做作。是不可取的。但是失去生命的电影和故事却是人类永远不能抵达的地方。是一个圣地。是所有人都不能随便瞻仰的天堂。你可以领悟可以践踏但是一生都读不懂。          

          好久没在这里写博了吧。不过以前就是在这里写，最后又搬来搬去，现在又回到原点了。最近无聊到极点，我已经有半年快不写作不逛街了。罢工了3个多月，我看现在也要失败而告终了吧。心情放好，心态放好就是最重要的。祛除糟粕取到最好的才是最好的。
         已经不想在写虚无的东西了。做作没有实在的意义。外表华丽而内在空虚。不过也只是一个物质时代的精神产物。什么样的社会就有什么样的风潮。我不知道人们现在追求的是什么。不过肯定是内心最需要的一样东西。可以是玩具也可以是灵魂吧。也可能是其他的东西。
        把文字和健康的情感找回来感觉真的好好。8月份的末尾我天天在家里哭。哭到天昏地暗。没有爸爸妈妈的关心，没有亲戚朋友，没有工作。在那个时候我似乎是什么都没有的。可能拥有的就是一个可以抑郁的灵魂。那么的昭住那么的惨淡。只在一个潮湿的小房间里和自己做站。我不那么的活着。我离开文字没有理由可以快乐。没有那么多的理由可以做自由运动了。
         现在肯定在那么一种感觉。文字的灵感在那么的一个脑袋里，它布满了神经元和更多奇思妙想的东西。是灵魂的再一次舞蹈。不知道是什么让我重新获取一切，但是却丢掉了我所拥有的繁华和虚无。
        我屏弃了。我失去的是我得到的。人言有得必有失。我现在就是这么一个人。似乎真的拥有真正的微笑和感情了。它是健康的。等待一次次的风风雨雨和快乐。            

看一下照片．

我发现一个问题，是女生的都挺喜欢逛街。尤其像我这样的喜欢逛但没钱买的。现在的工作都很闲很闲，有时候翘班出去逛街，回来还免不了被老板骂一顿。看到喜欢的衣服没有钱买，心里的感觉就像蚂蚁在爬一样，痒痒的。不过追求是没有错的。 　　

 

　　　　 我在无聊的生活,却对外面的世界有着非同一般的向往.我似乎是一个很不恋家的人.我在寻找一样东西,我在为自己沸腾的血液改变着.我不知道是怎么了.
     有时我从公司一直到书店在到广场,下午在从家到发廊到沃尔玛.我对商品有着非同一般的兴趣.不是后天,是天生就有的.买东西满足心里的空虚感,我用大把大把的钞票换回来所谓的心理需求.我 我在无聊的生活,却对外面的世界有着非同一般的向往.我似乎是一个很不恋家的人.我在寻找一样东西,我在为自己沸腾的血液改变着.我不知道是怎么了.
     有时我从公司一直到书店在到广场,下午在从家到发廊到沃尔玛.我对商品有着非同一般的兴趣.不是后天,是天生就有的.买东西满足心里的空虚感,我用大把大把的钞票换回来所谓的心理需求.我这个人有时候行为是很不正常.可我喜欢,喜欢用物质来满足自己的精神需求.
     小时候的自己可以为5毛钱纂到一天.放学时看到同学都舔着冰淇淋纷纷回家,自己为那5毛钱很不舌呢。到现在的自己,我似乎无法认识我自己.我真的变化很大.我不是在说我最近赚到很多钱.是我的生活和环境改变了我.
      我从很自闭到很张狂,从很一般到很独特,从有点白痴到自我聪明.我不知道是时代的步伐还是人们或者环境改变了我.现在的我和过去的我在今天这面镜子前对照着,我不是从灰姑娘到公主,却是在张狂的改变.
      这改变似乎是很好的改变.这个匕首像刺猬一样刺穿我的胸膛,我可以为过去的创伤批上新的外衣,可永远改变不了曾经血肉模糊的自己.我的精神和物质连接到一起.一到半夜我开始大声哭泣,有时喝很多药片,混沌中我迷糊了自我,真想永远这么困顿的睡去,不在醒来。
      这个世界不停的转着,没有人会在意我们的不开心.我并不是说世界黑暗了,请你也不要问我怎么了.我就是这么不开心又会为一点点事而高兴好长时间.也许这个世界真的是改变了.
      从未知的一刻起我开始喜欢独自去书店,拿着一本<<关于莉莉周的一切>>想起他的那边.开始喜欢到小河边等待太阳升起落下,直到看到天空的眼睛.开始喜欢一个人逛街直到天黑,却永远找不到自己的归根点.我就是这么奇怪的人.我是为自己改变着.
      我一直在变着.不为回家过程中的景色迷离,习惯低头行走,习惯张狂又不一样的活着.也许是我在成长.因该接受这些成长中带来的痛.模糊而又平静的改变,我挣拖着某样东西,这平静又汹涌的蜕变,我找到了自己.
      一行一行字迹中的自己,是自己又是昨天的我.我批着今天的外衣给昨天冠冕.席慕容的文字,三毛的沙漠故事,岩井俊二的凄美爱情,我喜欢的,不会放过.无聊的时候一个人逛逛北街再拎着一大堆东西在DICOS吃咖喱饭.我喜欢的咖喱饭.北街路面的青石板一块一块堆积起来,年岁的见证着这些.我一次一次从上面走过去,似乎在抚摩我的人生.我触摸到了,青涩的,怪异的,难以琢磨的.这似乎就是自己了.
      也许我该快乐.我非同一般的人生平缓的延伸,看到太阳升起又落下,每天这么重复着. 不在写流水帐的日记了,换为一些深蓝浅蓝的字迹,为自己活着,或许我可以快乐些.我想就这样,我真的可以很快乐.
这个人有时候行为是很不正常.可我喜欢,喜欢用物质来满足自己的精神需求.
     小时候的自己可以为5毛钱纂到一天.放学时看到同学都舔着冰淇淋纷纷回家,自己为那5毛钱很不舌呢。到现在的自己,我似乎无法认识我自己.我真的变化很大.我不是在说我最近赚到很多钱.是我的生活和环境改变了我. 我在无聊的生活,却对外面的世界有着非同一般的向往.我似乎是一个很不恋家的人.我在寻找一样东西,我在为自己沸腾的血液改变着.我不知道是怎么了.
     有时我从公司一直到书店在到广场,下午在从家到发廊到沃尔玛.我对商品有着非同一般的兴趣.不是后天,是天生就有的.买东西满足心里的空虚感,我用大把大把的钞票换回来所谓的心理需求.我这个人有时候行为是很不正常.可我喜欢,喜欢用物质来满足自己的精神需求.
     小时候的自己可以为5毛钱纂到一天.放学时看到同学都舔着冰淇淋纷纷回家,自己为那5毛钱很不舌呢。到现在的自己,我似乎无法认识我自己.我真的变化很大.我不是在说我最近赚到很多钱.是我的生活和环境改变了我.
      我从很自闭到很张狂,从很一般到很独特,从有点白痴到自我聪明.我不知道是时代的步伐还是人们或者环境改变了我.现在的我和过去的我在今天这面镜子前对照着,我不是从灰姑娘到公主,却是在张狂的改变.
      这改变似乎是很好的改变.这个匕首像刺猬一样刺穿我的胸膛,我可以为过去的创伤批上新的外衣,可永远改变不了曾经血肉模糊的自己.我的精神和物质连接到一起.一到半夜我开始大声哭泣,有时喝很多药片,混沌中我迷糊了自我,真想永远这么困顿的睡去,不在醒来。
      这个世界不停的转着,没有人会在意我们的不开心.我并不是说世界黑暗了,请你也不要问我怎么了.我就是这么不开心又会为一点点事而高兴好长时间.也许这个世界真的是改变了.
      从未知的一刻起我开始喜欢独自去书店,拿着一本<<关于莉莉周的一切>>想起他的那边.开始喜欢到小河边等待太阳升起落下,直到看到天空的眼睛.开始喜欢一个人逛街直到天黑,却永远找不到自己的归根点.我就是这么奇怪的人.我是为自己改变着.
      我一直在变着.不为回家过程中的景色迷离,习惯低头行走,习惯张狂又不一样的活着.也许是我在成长.因该接受这些成长中带来的痛.模糊而又平静的改变,我挣拖着某样东西,这平静又汹涌的蜕变,我找到了自己.
      一行一行字迹中的自己,是自己又是昨天的我.我批着今天的外衣给昨天冠冕.席慕容的文字,三毛的沙漠故事,岩井俊二的凄美爱情,我喜欢的,不会放过.无聊的时候一个人逛逛北街再拎着一大堆东西在DICOS吃咖喱饭.我喜欢的咖喱饭.北街路面的青石板一块一块堆积起来,年岁的见证着这些.我一次一次从上面走过去,似乎在抚摩我的人生.我触摸到了,青涩的,怪异的,难以琢磨的.这似乎就是自己了.
      也许我该快乐.我非同一般的人生平缓的延伸,看到太阳升起又落下,每天这么重复着. 不在写流水帐的日记了,换为一些深蓝浅蓝的字迹,为自己活着,或许我可以快乐些.我想就这样,我真的可以很快乐.

      我从很自闭到很张狂,从很一般到很独特,从有点白痴到自我聪明.我不知道是时代的步伐还是人们或者环境改变了我.现在的我和过去的我在今天这面镜子前对照着,我不是从灰姑娘到公主,却是在张狂的改变.
      这改变似乎是很好的改变.这个匕首像刺猬一样刺穿我的胸膛,我可以为过去的创伤批上新的外衣,可永远改变不了曾经血肉模糊的自己.我的精神和物质连接到一起.一到半夜我开始大声哭泣,有时喝很多药片,混沌中我迷糊了自我,真想永远这么困顿的睡去,不在醒来。
      这个世界不停的转着,没有人会在意我们的不开心.我并不是说世界黑暗了,请你也不要问我怎么了.我就是这么不开心又会为一点点事而高兴好长时间.也许这个世界真的是改变了.
      从未知的一刻起我开始喜欢独自去书店,拿着一本<<关于莉莉周的一切>>想起他的那边.开始喜欢到小河边等待太阳升起落下,直到看到天空的眼睛.开始喜欢一个人逛街直到天黑,却永远找不到自己的归根点.我就是这么奇怪的人.我是为自己改变着.
      我一直在变着.不为回家过程中的景色迷离,习惯低头行走,习惯张狂又不一样的活着.也许是我在成长.因该接受这些成长中带来的痛.模糊而又平静的改变,我挣拖着某样东西,这平静又汹涌的蜕变,我找到了自己.
      一行一行字迹中的自己,是自己又是昨天的我.我批着今天的外衣给昨天冠冕.席慕容的文字,三毛的沙漠故事,岩井俊二的凄美爱情,我喜欢的,不会放过.无聊的时候一个人逛逛北街再拎着一大堆东西在DICOS吃咖喱饭.我喜欢的咖喱饭.北街路面的青石板一块一块堆积起来,年岁的见证着这些.我一次一次从上面走过去,似乎在抚摩我的人生.我触摸到了,青涩的,怪异的,难以琢磨的.这似乎就是自己了.
      也许我该快乐.我非同一般的人生平缓的延伸,看到太阳升起又落下,每天这么重复着. 不在写流水帐的日记了,换为一些深蓝浅蓝的字迹,为自己活着,或许我可以快乐些.我想就这样,我真的可以很快乐.